Результат типирования должен быть в пятницу. Я мало кому говорила, что я сделала это типирование. Я стала суеверной… Кроме того, я стала замечать, как все происходящее стала копить в себе. На девятом этаже, в центре ткм, меня стало трясти. Я представляла как услышу, что вы на 100% совместимы и начну обнимать врача. Я представляла это снова и снова, когда приближалась к двери. Я прокручивала эту новость, как фильм. Дверь открылась почти сразу, как я в нее позвонила. И мне навстречу вышел врач, который был мне нужен. Она улыбалась.
«А, вот как раз вы мне и нужны. Не подходите вы друг другу»
И я почувствовала, как все у меня упало в душе. Никогда я еще не плакала при врачах, но тут я не могла держаться. Она мне показывала бумажку, в которой простая табличка — вверху Богдан, снизу я. И разные цифры.
«Вот это 11 значит, что твой костный убьет его мгновенно, вызвав ужаснейшую РТПХ. Чтобы ты ему подошла, все цифры должны были совпасть. Но вероятность этого была маленькая. Это ожидаемый результат. Не плачь.»
Мне продолжали дальше рассказывать, но я не слышала. Я не подхожу. Что мне еще надо знать. Как мне принять, то я хочу его спасти, а часть меня — мой костный мозг — может его убить. Как это осознать, что часть меня — его враг.
Знаете… на то он и родной человек, чтоб отдать. Мы просто брат и сестра. Это не муж и жена. Мы не давали никогда друг другу никаких клятв. Мы не обещали быть вместе в здоровье и в болезни. Но я здесь. Все время здесь. Весь год, больше года. В моей голове всегда жила железная уверенность без этой бумажки, что кровь, которая течет во мне будет ему спасением. И я ее безусловно отдам. Я бы отдала ему свой костный мозг, даже если бы мне это стоило здоровья или жизни. Я бы отдала. Но я не могу этого сделать.
Беспомощные слезы льются… Лицо опухшее… В такие минуты не знаешь почему… Я ни в чем не понимаю ПОЧЕМУ?! Почему так? Я так просила у Бога… А он по-своему… Видит ли он лучше, либо он просто совсем меня не слышит…
